Mis amores

Estar al lado de Joe, es genial.

Mira que estamos ahora mismo rodeados de elementos que generan mucha tensión. Entre ellos, que nos hemos quedado sin nuestras vacaciones en Escocia por mi accidente.

Pero estar aquí, con él al lado, enseñándole mis fotos de África, haciendo planes... Y tener la certeza de que por la noche, cuando tengo pesadillas, él me abraza.

África y Joe son los grandes amores de mi vida. Ójala algún día podamos vivir los tres juntos.

Pero en el caso que no pueda ser... Me quedo con Joe. Y con mi album de fotos.

Ahí, en ese poblado, he pasado algunas de las mejores tardes de mi vida.

Mdme.Macarroni.

:)

Coincidió el día en el que me dijeron que efetivamente, tenía un hueso del cráneo roto, con el día en el que me puse tacones. Eso desencadeno 50 maldiciones africanas que pasaron bajo mi nariz haciéndome cosquillas, mientras dormía la siesta después de una aburguesada comida.

Cuando me desperté, dejé a Joe en la habitación y me escabullí al "cuarto de reflexiones" con la revista "The Economist" en la mano.

Terminé mis reflexiones antes de tiempo. Dejé la revista sobre la mesilla de noche, y saqué del mueblecito de madera etíope un mapa que me regaló el hijo de la asalariada del prostíbulo, de la cual me enamoré, en el desaparecido Zaire.

Cogí mi brújula. Alcé mi nariz al cielo olfateando. Miré a Joe. No había duda:

-Vuelvo a África, Joe.- Le dije atusándome el pelo corto e irregular cortado sin cuidado en la UCI.

-Lo sé- me contestó.

Y no pude con tanta naturalidad. Así que le regalé una hembra negra y brillante, con curvas de vértigo y unas cuerdas vocales de las que arrancar gemidos melancólicos en las duras noches de abstinencia: una cara guitarra acústica. Después... después simplemente le dije: Joe, me voy al Congo.

Entonces él me miró. Cogió aire como para mil palabras, que al final sólo empleó en unas pocas: "Tocando el Ukelele, trabajadora rectal."

Yo me interné en un largo discurso acerca de que nunca me habían dado por culo, que adquiría tintes dramáticos cuando lo trufaba de bonitas anécdotas del cielo africano. Pero Joe se quedó impasible.

Creo que quiere venir conmigo.

Mdme.Macarroni.

Happy day.

Hoy es un día especial:

-Es el cumple de Joe.

-Hace tres años que empezamos a salir.

-Empiezan sus vacaciones.

También es especial porque es el primer día que he salido de casa sin silla de ruedas, y encima he ido a un centro comercial.

Echo mucho de menos África. Sobre todo echo de menos a los niños del poblado. Recuerdo que los primeros días no comía mucho, y una de las mujeres me dijo: "María, si no comes, África te come."

Cuando vino a despedirse de mí, apunto de que me subieran al avión medicalizado que me iba a llevar a Johanesburgo, yo estaba consciente y me dijo: ¿Ves María? África te comió.

África es maravillosa, y una hija de puta a la vez. Pero he vuelto con el "mal de África" reforzado. Tengo más ganas de volver que nunca. Estos días en la cama miro mapas de África y reflexiono sobre qué país será el próximo que visite.

Joe mientras me sigue mirando como si fuera una aparición. Creo que aún no se cree que haya vuelto.

A veces yo tampoco lo creo.

Qué rara es la vida. Pero cómo me gusta.

Mdame. Macarroni.

:)

Desde que llegué a Madrid estoy en casa de mi madre, en un pueblo de la sierra de Madrid. Y todos los días desfilan por mi casa vecinos y más vecinos.

A algunos les conozco.

A otros no.

Pero todos coinciden en algo: padecen de un morbo irremediable.

Los hay que se extrañan de que esté bien, pero se alegran de corazón. Y los hay que se decepcionan de que no haya vuelto con sangre en la cara y un brazo amputado, porque les quita del todo el exotismo del asunto.

A mí desde el principio me llama la atención que todos se dirigen a mí como si me hubiera quedado gilipollas (Y juro que no se me ha quedado cara de gilipollas), me hablan de tonterías, de la suerte que he tenido y después me ríen las gracias y me dan la razón en todo.

Como una no es de piedra, he empezado a sacarle partido. He empezado a aprovecharme y a soltar barbaridades.

Así que digo libremente sincericidios y bestialidades. Hablo de pollas, de personas feas y de olores corporales desagradables, sabiendo que los receptores pondrán cara de adoración y dirán: ¡Qué monada!.

También ha pasado algo curioso. Gente a la que ni siquiera le he dirigido la palabra en mi vida, jura ser mi amiga íntima. ¿Por qué? No tengo ni idea.

A veces pienso que el hecho de que mi accidente haya sido en medio de la sabana de Malawi y no en plena M-30 me dota de un halo interesante. Pero de ahí a que la gente invente parentescos conmigo...

Otro de los puntos buenos que encuentro es que la gente me trae chocolate. Ah, y que en el sexo mando yo. Porque acabaré de salir de la Uci, pero el cuerpo es el cuerpo y tiene sus necesidades. Joe el primer día casi sufre de un ataque de pánico, cuando le pedí que me follara con cuidado para no aplastar mi hombro operado, mi costilla rota, o mi muñeca recién operada. Y con delicadeza por supuesto para no alterar mis hemorragias cerebrales y que me entraran mareos.

Y es maravilloso. La gente dice que me recupero a pasos agigantados. Yo sonrío y miro a Joe: Es lo que tiene estar bien follá.

Un beso, lindos.

Mdme. Macarroni.

Hola!

Ahora me resulta increíble mirar para atrás e ir recordando todo lo que ha pasado.

Joe vino a Madrid.

Empezamos a vivir.

Tuvimos dos momentos malos... Superados, por supuesto. Y mil buenos.

Y llegó el momento que tenía que llegar. Besé a Joe y le prometí que me cuidaría. Me fui a Malawi, a mi África.

El mundo se llenó de pajaros de colores, de árboles chatos y niños sonrientes que me acariciaban el pelo.

Aprendí a vivir con el sol. Volví a mi infancia en compañía de tropecientos niños con los que me ensuciaba, jugaba al fútbol y saltaba a la comba. Aprendí canciones en Chichewa. La vida olía a hogueras.

El día que cogí la brújula y decidí ir en busca de Hipopótamos de culos grandes y Cocodrilos de amplias sonrisas, me subí a una Pik-up con otras 20 personas, animales y pescao secándose al sol. Y la rueda estalló.

Entonces los niños desaparecieron con el sol. Y yo dormí en la Uci de un hospital de Sudáfrica. Mi pelo, el que los niños acariciaban, fue cortado. Yo viví. Mucha gente murió. Yo volví a nacer.

Y 20 días después estoy en Madrid. Sin saber si me gusta o no. Echando de menos los pájaros de colores. Odiando no ser dueña de mí misma y deseando recuperarme del todo. Poder pasear. Poder volver a viajar. Que no me duela el cuerpo.

Y Joe me seca las lágrimas mientras me jura que me pondré bien. Mientras me explica una y otra vez las razones por las que me tengo que recuperar. Haciéndome reir. Recordándome por qué me enamoré de él.

Y a veces veo en sus ojos el susto tan grande que tuvo. El susto de las primeras 36 horas cuando parecía que no iba a salir de esa. Y entonces le quiero aún más.

El miércoles hace tres años que estamos juntos. Y hemos tenido que cancelar una noche en el Ritz, una comida en el Palace y un viaje precioso a Escocia que íbamos a hacer para recuperarnos de nuestra separación.

Pero va a ser el mejor aniversario del mundo. Porque después de todo, seguimos estando juntos. Y volvemos a los mundos del blog.

¡Hola de nuevo!

Mdame. Macarroni

No puedo vivir sin ti.

Llevas años enredada en mis manos,
en mi pelo, en mi cabeza
Y no puedo más, no puedo más.

Debería estar cansado de tus manos,
de tu pelo, de tus rarezas.
Pero quiero más, yo quiero más.

No puedo vivir sin ti, no hay manera,
no puedo estar sin ti, no hay manera.

Me dijistes que te irías, pero llevas en mi casa
toda la vida.

Sé que no te irás, tú no te irás...

Has cambiado tu bandera,
traspasado la frontera,
eres la reina.
Siempre reinarás, siempre reinarás.

No puedo vivir sin ti, no hay manera,
no puedo estar sin ti, no hay manera.

Y ahora estoy aquí esperando,
a que vengan a buscarme,
tú no te muevas.
No me encontrarán, no me encontrarán.

Yo me quedo para siempre con mi reina,
y su bandera.
Ya no hay fronteras
me dejaré llevar, a ningún lugar.

No puedo vivir sin ti,no hay manera
no puedo estar sin ti, no hay manera

Yuju!

Estoy en Cádiz, en casa de Joe, a punto de ponernos a hacer las maletas. Qué ilu joder... Ya mañana estaremos viviendo juntos!

Ahora estamos agotados, de hecho nos acabamos de levantar de una súper siesta. Joe y dice que no puede escribir porque está muerto, pero que me apoya psicológicamente. Pufff.

Por cierto, aunque llevo dos semanas escuchando villancicos, no he puesto ninguno aquí porque no me parecía decoroso. Pero mañana empieza el adviento y no puedo esperar más. Aquí tenéis mi villancico preferido: "Rudolph the red-noised reindeer" de Dean Martin.

Puertas.

Yo era esa que huía. Que cerraba los ojos cuando se acercaba el compromiso, que se soltaba de la mano, y corría hacia la libertad. Hacia la soledad que tanto sobrevaloré, hacia el mercado, hacia la parada de taxis libres. Yo antes me pasaba horas tirada en el sofá leyendo mi lista de posibilidades. Acariciando la idea de que tenía en mi mano mil puertas. Mil caminos diferentes.

No sé en qué momento abrí la puerta de Joe, no sé en qué momento la cerré al entrar y me deshice de la llave. No sé en qué momento me enamoré y dejé de pensar en las puertas que había cerrado al abrir la suya. No sé en qué momento dejé de aguantar las separaciones. No sé cuándo le pedí por primera vez que viniera a vivir a Madrid. Tampoco recuerdo qué fue lo que me ha hecho seguir sonriendo a pesar de tantas noches de soledad, de nostalgia, de poca esperanza y de muchas ganas, supongo que su recuerdo, su olor en mi almohada.

Ahora mi vida da un vuelco. Empiezo una totalmente nueva a su lado. Con reglas diferentes a las que he conocido. Con escenas que no me imaginé nunca. Y tengo tantos miedos. Tantos... Ahora miro atrás, a la tarde en la que fantaseaba con esas puertas abiertas. Y sonrío, no lo echo en falta. No me imagino cómo sería mi vida de otra manera. No quiero imaginarlo porque no lo necesito.

Imagino el olor a café. Imagino tardes de guitarra y risas. Imagino sueños. Imagino su consuelo cuando me caiga, y mis abrazos cuando tropiece él. Imagino su sonrisa cansada al volver de trabajar.

Y hago una bola con todos mis miedos, y me los trago de golpe. Es duro aunque sea bonito. De pronto crezco un poco más, me hago más mayor, él y el amor me hacen valientes. Esta semana cierro una etapa de mi vida y empiezo otra. A partir de ahora... cena para dos, mi sueño...

Mdme.Macarroni.

¡Por fin!

Escribo desde lo que va a ser mi hogar. He viajado este finde a Madrid, compré los billetes hace un mes y nunca imaginé, ni en mis mejores sueños, que este fin de semana iba a ser así.

Ayer por la tarde estuvimos ordenando el cuarto que vamos a dedicar a vestidor. M. no tiene en su habitación un armario muy grande y hay que arreglarlo todo para que mi ropa entre en casa y no tengamos que vivir rodeados de ella.

Fue cansado, tuvimos que tirar muchísimas cosas que habitaban desde hace tiempo en ese cuarto y se habían hecho con su control, pero aunque fuera pesado, lo hicimos los dos con una sonrisa de oreja a oreja, soltando bromas por todo y riendo sin parar.

Al llegar la noche, nos acostamos, e hicimos planes que tendremos que poner en práctica a partir de la semana que viene. Hay que adecentar la habitación, pintar el salón, el pasillo y hacer una buena limipeza, pero buah, va a ser todo alucinante. No paramos de imaginar cómo va a ser nuestra vida juntos, y estamos súper ilusionados con todo.

Por fin se ha cumplido nuestro sueño. Han sido muchos días de desesperación, rabia e impotencia. Días en que se hacía todo imposible y pensábamos que nunca íbamos a conseguir nuestra meta. Pero llegó el jueves y todo cambió, una llamada hizo que ése fuese el momento más feliz de mi vida.

Y la quiero, vaya si la quiero, y sé que todo va a salir bien.

Los sueños pueden hacerse realidad, somos la prueba de ello.

Joe.

Avec toi.

Por fin podemos:

1. Coger el coche un fin de semana cualquiera e irnos a cualquier ciudad de excursión. Y lo más importante: volver juntos el domingo a casa.

2. Estas navidades poner el árbol de Navidad juntos, hacer galletas, y llenarlo todo de lazos dorados y rojos mientras escuchamos villancicos de Dean Martin o Bing Crosby.

3. Quedarnos dormidos hablando, o no hablando...

4. Llenar el carrito de la compra para un mes. Y que comer y cenar en casa sea lo normal.

5. Desayunar juntos, y compartir las prisas y el mal humor matutino.

6. Escribir las tarjetas para felicitar la Navidad y firmarlas los dos.

7. Aburrirme contigo.

8. Pintar el salón, y el pasillo. Y comprar cortinas, buscar muebles antiguos por el rastro...

9. Llamarte por la tarde para preguntarte qué quieres para cenar.

10. Que me aguantes en mi época de exámenes y te leas todos mis trabajos poniendo cara de interés aunque te aburran soberanamente.

11. Aguantarte en tus vísperas de juicios difíciles y no tirarme por la ventana.

12. Y poder seguir contando Navidades juntos sin que la monotonía haga que perdamos la magia.

Mdme.Macarroni

La felicidad más absoluta.

Hoy iba por la calle pensando en Joe, y en que ójala le llamaran de la última entrevista de trabajo que hizo. Iba desanimada, pensando que aún quedaban días para que le dijeran algo, eso si le llamaban, claro...

Y en esas estaba, cuando recibí una llamada suya, y me dijo que le habían contratado. Y me puse a llorar en la calle, por supuesto. Tengo una cara de felicidad que no puedo con ella. Este finde empezaremos a arreglar el tema armarios, y el siguiente hacemos la mudanza. Y soy taaaaaaan feliz. Joder, no os podéis imaginar cuánto.

Al pobre Joe le espera una semana tremenda en su trabajo de Cádiz, para dejarlo todo a punto, pero buah, va a ser tan bonito... El finde que viene, cuando metamos todo en el coche y vayamos rumbo a Madrid no voy a poder creérmelo. De hecho, no me lo creo ahora. Llevamos mucho tiempo deseando esto.

Ahora podremos ir cumpliendo poco a poco las cosas que no podíamos hacer estando separados, como casarnos, por ejemplo. Y poner la casa preciosa, convertirla en un hogar, comprar la play 3 para él! Y bueno... despertarnos juntos, acostarnos juntos, cenar.... No me lo puedo creer. No me lo puedo creer. Jo, qué feliz soy.

Mdme.Macarroni.

Conclusiones curiosas.

(Conversación mantenida en los días posteriores a Halloween durante el café tomado con una compi de trabajo sobre las diez de la mañana. Decirle a las féminas que entran en este rincón habitualmente que, por favor, no me maten, va con todo el cariño del mundo...)

A.: Pues mira, no sé qué os pasa a los hombres, que cuando llega una fecha en la que hay que disfrazarse, llámalo carnavales o Halloween, os gusta muchísimo disfrazaros de mujeres. Poneros medias, falda, taconazos y maquillaros sin que falte un detalle... Es muy curioso, creo que todo los hombres en el fondo, queréis ser mujer...

Yo: Uhm... Es verdad. Oye, ahora que lo dices, pasa una cosa muy similar con las mujeres. Cada vez que llega una fecha en la que hay que disfrazarse, os buscáis unos modelitos de lo más originales; bruja putilla, enfermera putilla, diabla putilla, policía putilla, militar putilla... Ey, es curioso, he logrado llegar también a una conclusión parecida, creo que todas las mujeres, en el fondo, queréis ser puta...!!!!!

A: ...

(A. se ofendió mucho conmigo, no lo entiendo, la verdad...)


J. Macarroni

Natural.

Biodegradable. Light. Desnatada. Descafeinada. Transgénica. Suicida. Saludable. Feliz. Ecológica. Reciclable. Dañina. Natural.

¿Natural?

¿Hay sitio para la naturalidad en este bonita sociedad que hemos creado?

Mdme.Macarroni.

Catálogo de sueños.

Tengo un catálogo de sueños. Si uno me falla, puedo elegir otro. El único problema es que todos tienen que ver con Joe. Ójala venga pronto...

Mdme.Macarroni.

Aportaciones.

El otro día recordaba con Joe la cantidad de blogs que he tenido que cerrar a causa de comentarios de personas despechadas, poco elegantes y con un nivel de aburrimiento vital bastante importante.

Me jactaba de que por suerte en este, aún no había tenido ninguno... Hasta ahora que me encuentro con cinco de golpe de un tal "Miguel" que al parecer es un pobre personaje que no encuentra otro entretenimiento en su vida... Lástima.

Así que en vez de cerrar el blog, dejaré que siga escribiendo comentarios infantiles para que el pobre pueda sentirse al menos algo importante. Y por supuesto, ya que se ha prestado a ello, le utilizaré como experimento social:

Primer comentario: "Pedazo piernas. Casi se corre uno solo con verlas". Pues chaval, lo primero, muy desesperado tienes que estar para casi-correrte con la visión de unas piernas. Te aconsejo que dejes de masturbarte con libros de Baudelaire y pruebes otras cosas. Lo segundo... ¿Qué clase de depravado sin elegancia deja este tipo de comentarios en un blog de una pareja?

Segundo comentario: "Yo creo que todavia tienes cara de zorra morbosa... " Oh sí. Soy una zorra morbosa que se corre viendo piernas. Oh sí. Oh sí...

Tercer comentario: "Jajajaja, no sabía que los cultiiisimos escribieran sus polvos frustrados en internet... en fin.. nuevas comunicaciones ". Chatín, el día que utilices correctamente las normas de acentuación y puntuación, hablaremos de cultísimos y de nuevas comunicaciones. E incluso sobre polvos frustrados. No tengo problema.

Cuarto comentario: "Jajajaja... hasta los proximos cuernitos :p" Una pena que tampoco domines la comprensión lectora. Te explicaré que no han sido cuernos, sino escarceos consentidos. Y no tengo ningunas ganas de volver a tener de eso, por cierto. Y si le pusiera los cuernos a Joe... sería hasta con un burro antes que contigo. Cariño.

Quinto comentario: "Jajaja... eso de ser culta está muy bien, pero no es In the floor, es On the floor... en tu web de fotos(Más que nada por tus visitantes extranjeros)" Gracias por informar del error de transcripción de mi página. Ya está solucionado. Pero no te preocupes, si los visitantes de mi página no son tan cernícalos como tú habrán supuesto que, dominando el inglés como lo hago yo, no ha podido ser más que un error con el teclado. Es todo un detalle por tu parte de todas maneras.

Con esto me despido, no sin agradecerle a mi culto, elegante y bienhablado invitado, sus valiosas e inteligentes aportaciones al blog.

Mdme. Macarroni.

P.D. Joe te manda una palmadita en el hombro. Y si nos dejas tu dirección, también te enviará la invitación a nuestra boda. Quizá podrías escribir un sentido y correctísimo parlamento.

guau.

Estoy irremediablemente enamorada. Oh Dios... de verdad que lo estoy! Porque no me salen ni las palabras...

Mdme.Macarroni

Novia culta.

Como ya sabréis, M. estudia dramaturgia… Pero no todo queda ahí. En estos días le ha dado por empezar una nueva carrera. No está lo suficientemente agobiada con una y se tiene que entretener de alguna manera, y hala, comenzamos otra licienciatura que hay ansias de aprender.

Estas semanas ha estado dando vueltas a qué carrera iba a estudiar y sobre todo, cuál le iba a convenir más en consonancia a su futuro proyecto africano. Que si filología árabe, ciencias políticas, antropología, derecho (ay Dios mío, la competencia en casa, ¡no!), etc. Después de mucho pensarlo, se ha decidido por filología hispánica, y ya ha comenzado los trámites para la matriculación.

Pero, ¿Sabéis lo que es salir con alguien que estudia a la vez dramaturgia y filología hispánica? Significa que a palabra que digas un poco mal vas a ser rectificado de inmediato. Y no es que yo sea torpe, no, es que la chica con la que salgo es la perfección gramatical personificada.

Ejemplo:

Yo: Buah, como vuelva a ver eso voy a perder la lívido…

M.: Por favor, Joe, no es así, te refieres a que vas a perder la libido o el deseo sexual. No tiene nada que ver, la palabra que has dicho, lívido, es sinónimo de palidez...

Yo:…

Pues sí, así estamos. Entre eso y que han vuelto a mi día a día cosas que creía olvidadas como palabras esdrújulas y llanas, parece que mi vida se ha convertido en una continua clase de Lengua y Literatura.

Ay.

Menos mal que entre clase y clase, hay recreo.




Y mola lo que se hace en los recreos.

(P.D.: La foto es de “Vacaciones en Roma”. Sí, lo sé, no tiene nada que ver con la entrada, pero ¡me encanta esa película!).

Joe Macarroni.

Resumen de un fin de semana increíble... En Imágenes.

Historia de un polvo frustrado.

Ayer Joe y yo fuimos a la fiesta de Halloween de mis hermanos pequeños. Nos encerramos en la cocina para huir de toda la reunión de virus que había pululando por toda la casa. Quince niños disfrazados y desmadrados. Quince niños con sus respectivos virus. Y Joe y yo de apoyo logístico en la cocina para servir cervezas a los papás o limonadas a los niños.

He de decir, que Joe vino engañado con la promesa de que en un momento dado, le metería en la terraza de la cocina y le follaría encima de una silla. Pero ese momento no llegaba.

De pronto mi madre anunció que se iba con todos los niños y con todos los padres al pueblo a pedir chuches por las casas. Oh sí. Era nuestro momento.

Pero en ese preciso instante... llegó mi hermano con su novia. Pensé que venían de paso, que se irían en 10 minutos, y nos pusimos a recoger para hacer tiempo. Pero no, iban a cenar en casa... Por lo tanto el polvo de la cocina fue descartado de inmediato. Me llevé a Joe a la habitación de invitados.

Me quité los pantalones sin quitarme las botas, me senté encima de él y de pronto escuché la angelical voz de mi hermano llamándome para que le diera un mapa del metro. Me puse los pantalones corriendo y como pude, y cuando salí ya no lo necesitaba, lo había encontrado en internet. Mierda.

Volví al sofá donde me esperaba el dolorido Joe, el pobre tenía ciertos problemas testiculares debido a la abstinencia a la que le estaba sometiendo, me senté a su lado, volví a besarle.... y sonó el timbre. ¡Mierda!

Bueno, fue imposible... Nos fuimos a las nueve, llegamos a casa casi a las once, me tumbé en la cama y me quedé dormida.

Pobre Joe...

Mdme.Macarroni.

Días.

Hay días en los que mi única misión es no arrancarme los ojos, aterrada por lo que veo, como Edipo.

Hay días en los que no encuentro la inteligencia necesaria para enfrentarme a mí misma.

Padezco de noviembres dulces y amargos.

Hay tardes en las que sólo escucho silencios.

Esos días tú me ayudas a encontrar al menos mil razones para reír.

Hay días en los que tú crees que no pintas nada, allí donde estás.

Días en los que crees que no puedes más y te aferras a una llamada que aún no existe.

Hay días en los que no sabes hasta qué punto vale la pena seguir anclado en el pasado. Que no te encuentras en el que eras, ni en el que serás. Y el presente no acaba de convencerte.

Esos días te regalo mi esperanza.

Y es que podrá ir todo mal. Pero hasta los días más amargos tiene un gusto dulce al final, cuando recordamos que nos tenemos el uno al otro. Nunca lo olvides.

Mdme.Macarroni.

Culto de pollas.

Se acerca Noviembre dulce... Por lo visto tiempo de Gilipollas.

Hoy he tenido una conversación con un tipo que se jacta de hacerse pajas con "literatura sórdida y sucia", y que me acusa de ser academicista, y de que todos mis argumentos sean fruto de investigaciones, lecturas, conversaciones, estudios...

Resulta que me culpa por estudiar. Oh ingenuo... ¿cuántos años tendrá? ¿13?

Le dedico una bonita frase que he apuntado como frase del día:

"El arte es un 98% de casualidad

un 1% de lógica

y un 1% de inteligencia...

La inteligencia te permite hallar la lógica,

y la lógica hace que las casualidades sucedan" (J.Cocteau)

Así que si me permites un consejo, intelectual de las pajas, deja de jactarte de tu "cultura" y aprende a respetar y a valorar a los que te rodean.

Has elegido un mal día para cabrearme.

Mdme. Macarroni.

La doleur exquise.

Ayer me preguntaron que qué clase de escritora era. Si era una escritora-pintora, o una escritora-música.

La diferencia se encuentra en si al escribir veo imágenes, o escucho lo que escribo. Y yo creo que soy ambas cosas. No puedo evitarlo.

Ahora estoy planteando una creación entorno a Lady Macbeth, el primer paso está siendo tomar fotografías. Autorretratos y retratos robados. Después escribir. Y después escuchar lo escrito. La foto de esta entrada es un autorretrato basado en esa creación, la tomé hoy, con fiebre y con frío.

Este curso se presenta apasionante en cuanto a creatividad, pero realmente agotador en cuanto a contenidos.

Ójala Joe venga pronto...

Mdme.Macarroni.

Rata de biblioteca.

Me paso el día escribiendo y leyendo. Soy una rata de biblioteca. Cuando llego a casa sigo leyendo y escribiendo. Peso 50 kilos, y mido 1,70. Pero cómo cojones voy a pesar más, si entre escrito y escrito sólo me meto un mini bocata o unas cuantas pipas! Ay... la dura vida del escritor...

Necesito sushi...

Mdme.Macarroni

Mi primera vez con la zorra de los cojones.

Yo perdí la virginidad de la manera menos romántica que os podéis imaginar. No fue con un chico con el que salía, ni siquiera fue con un chico con el que no salía. Es que no fue con un chico. Tampoco con un perro, tranquilos, ni con otra especie viva.

Fui a mi ginecóloga, que no me peguntó si era virgen. Dió por hecho que con la cara de zorra morbosa que calzaba en mi adolescencia, de la virginidad no me quedaba ni el recuerdo. Me tumbó en una camilla, me abrió las piernas, y sin preliminares de ningún tipo, me penetró con una verga blanca y fría que me hizo ver las estrellas, pero no de placer precisamente.

La odié profundamente. Me había quitado la oportunidad de pasar corte la primera vez con un tío por eso de sangrar. Me quitó la oportunidad de pensar si dolería, si no dolería... Todo el romanticismo a la basura, a la mierda.

Aún recuerdo a aquella zorra, y a aquella primera vez tan carente de romanticismo. Cómo olvidar mi primera vez....

Mdme. Macarroni.

Company.

Oh Dios mío... necesito este finde. Esto de madrugar lo llevo muy malamente. Más que nada porque mi estómago me despierta una hora antes de que me suene el despertador para pedirme comida. Hijo de puta.

Hoy viene Joe a salvarme de la inanición en la que caigo siempre durante el curso... Y esta noche toca sushi y peli!

Por cierto, os recomiendo que veais un musical (si tenéis buen nivel de inglés, ya que no está en castellano, ni siquiera con subtítulos) se llama "Company", es de los 70 y es una obra de arte. En youtube se puede ver entero. Os dejo el enlace de la primera parte:

http://www.youtube.com/watch?v=JJsd_Cvk_rw&feature=related

Es realmente bueno, ya me comentaréis que os parece.

Mdme.Macarroni.

¿?

"La titulación universitaria no es un requisito sine qua non para establecer conmigo una interesante relación sexual-intelectual"

Esa perla solté yo ayer. No sé a cuento de qué, ni a quién se lo solté, sólo sé que es para quemarme en la hoguera.

Mdme.Macarroni.

:)

Al final no han cogido a Joe en esa mierda de trabajo, porque tiene que ser una mierda para que no le quieran. Así que tendremos que seguir esperando... Pero hay esperanzas, síp. Las hay.

Por otra parte, me van a publicar mi primer artículo sobre África en una revista, ya os diré cuándo y cómo. Y van a utilizar una foto mía para el cartel de un estreno de una obra de teatro. Supongo que estas cosillas son las que compensan la noticia triste de que Joe aún no viene.

Mdme.Macarroni.

No puedo con my life.

Me están puteando, y mucho.

Todo comenzó hace tres semanas en mi entrevista de trabajo. Me tuvieron liado de 10 a 12 y media. Todo muy bien, buenas vibraciones, parece que "estamos en sintonía", me presentan a todos los compañeros de despacho, pero... "Durante la semana que viene, te llamaremos".

Y llegó esa semana, y fue pasando, lunes (nervios), martes (más nervios), miércoles (estoy a punto del suicidio)... Y por fin, el miércoles, a última hora de la tarde, suena el móvil. "Hola, Joe, cómo estás... Mira, a ver si puedes venir de nuevo dentro de una semana a Madrid, gastarte un dineral en el billete de avión y bueno, así nos conocemos un poco mejor..."

Y ahí fui yo, lleno de ilusión pensando "Me contratan hoy seguro", pero... No. Creo que en lugar de un despacho de abogados me he topado con la nueva inquisición española.

Me meten en un despacho, encieden un ordenador la mar de mono y me ponen... Un puto examen!!!!!!! Joder, y lo peor, cuando lo leí, me sentí como en la facultad, cuando asistía a uno y no tenía ni puñetera idea y hale, a improvisar. Así que allí me tienen, dando solución a dos casos prácticos que no había visto en mi vida -lo que da muestras de que no se han parado a ver ni mi currículum-. Después de tres horas de improvisación, y seis folios de word que incluyen abrolutamente todos los términos jurídicos rebuscados que me sé -todo sea por impresionar-, se leen la prueba, me dicen que está "correcta" y me abandonan a mi suerte en el despacho. Después de ese momento de soledad, me vuelven a presentar por segunda vez a los compañeros del despacho y cuando creo que me van a decir algo definitivo me sueltan... "bueno, vamos a valorar la entrevista personal y el ejercicio que has hecho y el martes te llamamos y te decimos si contamos contigo".

Pero joder, ¿por qué coño me hacen esto?, yo creo que soy buena persona, ¡¡¡¡No me lo merezco!!!!!. Me cago en el mercado laboral, en la crisis, en los sueldos mileuristas y en todos los jefes déspotas y abusadores del mundo (ay, que a gusto me he quedado).

En fin, que estoy pasando momentos de mucha tensión, que llegue mañana de una puta vez!!!!.

(Y para colmo, una psicópata se ha encaprichado de mi novia y la quiere secuestrar... Ains).



J. Macarroni

...

Mi cama está de nuevo vacía, te echo de menos... Necesito dormir a tu lado, quedarme dormido acariciándote, besarte cada mañana y desayunar contigo.

Te añoro demasiado y te amo más que nunca.


J. Macarroni

:)

Te quiero, joder.

Después de dos años de luchas, ahora nos toca ser felices. A los dos juntos.

Vete a por tus cosas, Joe, que aquí estoy yo. Esperándote.

Mdme.Macarroni.

Mierrrrrrrda.

Joe por fin sabe si viene o no el martes. Yo le digo que se quede ya en casa, más que nada porque la chica con la que tuve un pequeño affaire, se ha vuelto como una chota y no para de perseguirme. Se emborracha y me manda 50 mensajes al móvil y al facebook y se la suda no tener respuesta.

El caso es que esa pequeña demonia loca viene para madrid. Y sabe dónde vivo. Y sabe dónde estudio. Y me quiere follar. Jodeeeeeerrrrr...... Por qué me ha tocado a mí la tía más loca del mundo....???

He entrado en una especie de espiral que me lleva hasta el abismo, es el castigo al ratito divertido que pasé con ella. Jopé. ¿¿Por qué me agobia tanto?? ¿Por qué se ha enamorado de mí?? Quiero llorar....

Diossssssssssss.........

Mdme.Macarroni.

Lógica aplastante.

Ya sé por qué abundan los fotógrafos. No tienen que irse de putas.

Las putas van a sus casas.

Mdme.Macarroni.

Piercing.

Con catorce años me hice un piercing en la oreja, en la parte de arriba, donde más duele. Llevé un arito de acero hasta los 18, y la verdad es que siempre opiné que me daba un toque muy de "badgirl" que contrastaba con mi forma de vestir de angelita pija.

Me lo quité a los 18 porque quería ser una chica seria. Quería que me tomaran en serio.

Y ahora me lo he vuelto a poner. Me he recogido la melena, para que se vea bien. Y no paro de sonreír. Qué joven y sexy me siento.

Y todo por un arito de acero...

Mdme.Macarroni

I kissed a girl... but i love him.

La verdad es que soy más simple que una merluza. Es así. Funciono como una calculadora. Y para mí 2 +2 =4, aunque en vez de utilizar números utilice magia.

Y es que si me aprietan la correa, si me prohíben algo, lo hago irremediablemente. Y es que NO PUEDO EVITARLO.

Sin embargo... si me dejan toda la libertad del mundo, elijo libremente ser buena, y quedarme al lado de quien me da esa libertad. Porque la libertad es la mejor muestra de amor. Porque la libertad es una responsabilidad enorme. Que te den libertad significa que tú eres responsable de tus propios actos. No actúas por despecho, ni por rebeldía. Cuando tienes libertad actúas según tu propia moral, y haces lo que te pide el corazón.

Y entre Joe y yo... el problema empezó por falta de sinceridad. Y la falta de sinceridad provocó que él apretara la correa, y eso desembocó en mi lucha interna contra todo y todos.

Cuando yo me sinceré. Y le dije que sí, que ella me atraía. Porque el problema ha sido que ella me gustó (Chicas, si no os queréis meter en líos no os dejéis besar por otra tía, que suele gustar). Él me escuchó, y me entendió, y me dió libertad.

Y ante ese gesto de generosidad tan grande, porque es un gesto de amor de cojones que mi novio me diga que puedo hacer con ella lo que quiera siempre y cuando le ame a él... No puedo hacer otra cosa que enamorarme de él como si fuera la primera semana que paso a su lado.

Es que le quiero tanto... No le merezco, de verdad. No le merezco.

Mdme.Macarroni.

Otoño.

Finalizó el verano. Han sido dos meses absolutamente maravillosos y fantásticos que han servido más que nunca, para centrarme y saber qué es lo que realmente quiero. Pero pasó, no hay que pararse recordándolo con nostalgia... Comienza una nueva etapa, un nuevo ciclo.


Y este otoño se presenta como la época con más cambios en mi vida. Si todo sale bien, cerraré una forma de vida y comenzaré otra, con una ilusión especial ya que estaré acompañado de la persona a la que más quiero. Nuevo trabajo, nueva casa, nuevas amistades... Hace años, si me hubieran comentado que iba a pasar esto, siempre habría contestado, "Yo, con lo bien que estoy aquí, en la vida haría eso". Pero he cambiado, y ha sido para bien, ya pocas cosas me atemorizan y sé puedo arriesgarme porque tengo la confianza de que habrá un final feliz.


Ayer estuvimos toda la tarde haciendo planes. Y mientras lo hablábamos, resultaba todo tan mágico... Pintar el salón, ayudar a M. a que dé el paso y se desarrolle como fotógrafa, escapadas sin rumbo los fines de semana, bailar, disfrutar... En definitiva, ser felices.


Pero por otra parte, tengo miedo. Es un sentimiento humano y es imposible de evitar. Es la primera vez que siento que las cosas no dependen de mí, que los resultados no vendrán siempre a consecuencia de mis actos. Y eso, para una persona que siempre ha tenido todo bien atadito, es complicado. Debo aprender de M. y empezar a comprender el mundo a su forma, vivir el momento, y vivirlo a tope, sin preocuparme continuamente por todo. No quiero que pase nunca más lo que ha sucedido estos días; arrepentirme de no haber aprovechado el tiempo con ella al máximo.


Ahora, lo único que falta es comenzar a vivir esta nueva etapa y disfrutar del momento. Aceptarnos los dos tal y como somos, y comprendernos mutuamente. Sé que voy a tener la mejor ayuda del mundo a mi lado, y eso me tranquiliza muchísimo. Tengo la experiencia de haber capeado varios temporales, y al salir de ellos, lo que hemos conseguido, es estar más fuertes y más comprometidos el uno con el otro si cabe.


Lo importante es saber sonreír y disfrutar a tu lado. Lo demás, vendrá solo, como siempre ha sido.



A.

Ay...

Lo mejor de las crisis son las reconciliaciones. Y lo mejor de las reconciliaciones es la sinceridad.

Estoy en paz después de tanta mierda. Hemos vuelto a sobrevivir una vez más, y me he vuelto a enamorar como la primera vez.

El amor es raro.

Pero mola.

Mdme.Macarroni.

Amar II.

Amar es llevar diez días terribles, con discusiones, desconfianzas, malentendidos, riñas... Y de momento, darte cuenta de que todo da igual, de que quieres a esa persona más que a tu propia vida, que esa es la única razón que importa y que todo lo demás sobra. Amar es hablar, reírte y descubrir de nuevo el por qué te enamoraste de ella el primer día, el por qué hemos llegado juntos hasta aquí. Amar es que, después de dos años, tengas exactamente los mismos sentimientos que aquella noche de San Juan en que le abristes tu corazón, como esa noche, en que os bañasteis bajo las estrellas y os dísteis el primer beso, y que nada ha cambiado desde entonces.





Y ya no estoy perdido, mi Luna volvió a salir e ilumina de nuevo el camino...



A.

Volver.

Esta noche era distinta, quería refugiarme en mis amigos, intentar divertirme con ellos, reírme, disfrutar... Naufragué. Me sentí más dependiente que nunca, y durante horas, tan sólo pensé en cómo estarías, si tú podrías divertirte, sonreír, o si, en cambio, te ocurría como a mí, y me tenías también en mente.


Esta noche, he estado rodeado de gente, y me he sentido solo.


Esta noche, he estado rodeado de sonrisas, y yo sólo veía tristeza.


Y al final acabé huyendo, y te busqué en donde sabía que ibas a estar. Me senté frente al mar, miré hacia mi derecha, y te soñé a mi lado, mirándome como siempre haces, de reojo, y sonriendo como sólamente tú eres capaz. Y soñé que me cogías de la mano, para que nos bañásemos juntos, y que éramos uno solo con el mar.


Lo siento, siento no haber podido estar a la altura, y me arrepiento, créeme.


Por favor, tómame de la mano de nuevo, y enséñame a ver el mundo como lo haces tú, tenemos tanto por delante...


Sin ti, me siento perdido.


Te amo.



A.

Lo que duele no es la felicidad, si no haberla tenido y perderla. Dejo el blog, no sé si volveré, igual mañana, igual nunca. Dejo a Joe al mando.

Gracias por compartir tantos momentos felices conmigo.

Mdme.Macarroni

Duele la felicidad.

Estoy en crisis. No paro de llorar. Pero curiosamente estoy feliz.

Dentro de nada Joe se viene a vivir a casa. Y estoy ilusionada. Pensando mil cosas sobre nuestra vida en común... Pero a parte de eso, no sé por qué, de verdad no lo sé, algo dentro de mí se ha rebelado.

De pronto he respirado y he sentido la vida, he sentido que estoy viva y que soy joven. He sentido que hay algo más que mi vida con Joe, que también puedo ser feliz queriéndole en la distancia, aunque eso ahora es fácil, porque no queda mucho tiempo para seguir teniéndole lejos.

El caso es que ayer vi madrid como una ciudad nueva, pasee al lado de una amiga. ¿Sabéis cuánto tiempo llevo sin tener una amiga? Y me refiero a una amiga de esas que esperas que sean para siempre. Casi cinco años. Ayer me senté por primera vez en un parque a solas con una amiga. Y me sentí cojonudamente bien. De pronto recordé mis veinte años.

Y creo que me viene bien. Y que si soy feliz cuando estoy sola, podré hacer más feliz a Joe cuando esté con él.

Igual no me dura mucho esta fuerza independiente que me ha entrado, pero ahora me siento capaz de dormir sola donde sea, sin miedo. Y no tiene nada que ver con el amor de Joe. Tiene que ver con el amor a mí misma. Y resulta que ahora me quiero un poco más. Me siento capaz de hacer cosas por mí.

Y quién no iba a ser feliz así... con amor propio y amor infinito hacia otra persona?

Ahora lo último que me falta, para dejar de llorar, es paz. Sentirme en paz con todo lo que haga. Y creo que podré conseguirlo, y eso sí, con la ayuda de Joe, con su confianza y con su comprensión.

Mdme.Macarroni.

Nuevas metas.

Pues nada, esta mañana estaba aburridillo, no sabía muy bien en qué ocupar el tiempo libre y al cabo de un rato me he preguntado... ¿Y si me acerco a la entrevista de trabajo...? Y nada, ahí he ido yo, como trajecillo azul y mis gemelos regalados en navidades por Madamme Macarroni.

Y la cosa ha ido muy bien!!!! Parece ser que les he gustado, joer, que por lo visto estoy medio admitido. La semana que viene tendré la respuesta definitiva, y dentro de un mes, a lo mejor, ya estoy viviendo en los madriles... Por fin!!!!

Poco a poco los sueños se van haciendo realidad...

Amar I.

Amar es frustrarse cuando la confianza se rompe.

Y no querer mirar a otro lado, ni esconderse, si no quedarse a luchar.

Amar es esa sensación, cuando sólo provocas enfados en la otra persona, de que ya casi no sirves para nada. Porque enfadar a la persona a la que quieres constantemente, no es nada bueno.

También es quedarse sola y no gritar.

El amor no es para siempre, a no ser que se ponga empeño.

Y el empeño es algo difícil, muy difícil.

Y si Dios viniera a hablar conmigo ahora, le pediría empeño, más años, y más madurez.

Es una caca ser joven y pretender querer para siempre. Al final no resulta creíble.

Mdme. Macarroni.

Esta vez es para ti.

El amor consiste en cantar canciones con una melodía preciosa, con una letra desgarradora y sangrante, pensando que lo que cantas son las palabras de amor más bonitas del mundo.

El amor consiste en luchar, en ir hacia delante. Y en confiar.

Y cada vez que me miras sospechando que pienso en otros brazos, te amo más que nunca, por tu debilidad, por tu lado más humano. Y me dan ganas de irme contigo a otro mundo, donde no haya nadie, donde nada te pueda dañar...

Te quiero.

Mdme.Macarroni.

La mentira de la verdad.

A mí hay algo que me irrita mucho. Y es que la mentira para quedar bien y no meterse en problemas esté tan bien vista.

Y lo peor de todo es que está bien vista por esa gente que dice: Lo que más valoro de una persona, es la sinceridad. Y unos cojones, machotes.

Así yo hoy he decidido ser sincera.

Hay un señor kenyata, que se ha enamorado de mí hasta las trancas. Sin conocerme, y sin haber tenido conversaciones transcendentales, al menos por mi parte. De hecho pongo una muestra real de nuestra típica conversación:

Aphrax: My love... i love you so much.

M: ¿Podrías conseguirme la dirección de la embajada de españa en kenya?

Aphrax: Yes my love, you are my best friend and my lover...

M: Tus cojones también, sabes si la universidad de Nairobi imparte la asignatura de Dramaturgia en swahili?

Aphrax: Oh my girl friend, yes yes yes, when you come... piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

El caso es que el tipo se emparanolló y empezó a publicar fotos mías en facebook diciendo que era su novia. Y yo dejé inmediatamente de escribirle.

Entonces él se ha comprado un traductor de español, porque ha interpretado mi silencio como la pérdida repentina de mis conocimientos de inglés y swahili, y me da la murga con tres o cuatro e-mails al día recordándome lo mucho que me quiere, en un sucedáneo de castellano vomitivo. Y recalcando por supuesto, que Joe no es un impedimento para nuestro amor.

Vamos, toda una tragedia shakesperiana marcada además por el dramático hecho de la distancia.

Resulta que después de varios días de acoso vía e-mail, he tenido que dejarle las cosas claras:

"Aphrax, no hace falta que me escribas en español, yo comprendo el inglés perfectamente, te entiendo mejor si me hablas en inglés que en el sucedáneo de español en el que me escribes desde que te has comprado ese bicho del infierno.

Verás. yo no tengo ningún problema contigo, en absoluto. Pero soy una persona muy independiente, y detractora del acoso. Y el hecho de que me mandes mil emails al día diciendo chorraditas, pues coño, me altera. Porque no tengo por qué estar enfadada contigo, pero quizá no me salga de los huevos conectarme al facebook, do you understand?

Tema dos. Tus charlas son agradables y nos llevamos bien. ¿Pero no te parece un pelín exagerado pensar que soy tu novia? Tíoooo, tron, si no me conoces!

Por favor, volveremos a hablar, te lo aseguro, pero dame espacio y tiempo, o si no me volveré loca y decidiré hacerme lesbiana para huir de los hombres el resto de mis días. Y sería muy triste... sabes?

Un beso, y asante sana por tu comprensión, chatín."

Y he recibido una respuesta, en la que se refleja que ha entendido que necesito que me deje en paz:

"Mi siento que tu lesbian."

Puedo parecer cruel. Pero es que no podéis imaginar el estrés emocional que supone pensar que una persona, en la otra punta del mundo, es capaz de no follar para serme fiel, sin conocerme, y sin tener ningún sentimiento recíproco. Y es que coño, dejar sin follar al pobre chico... es una responsabilidad muy grande.

Mdme.Macarroni.

En el País de las Maravillas.

Joe viene a Madrid a una entrevista de trabajo. Yuju!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoy empecé mal el día. Cuando estaba desayunando confundí una avispa muerta con una miga de galleta de chocolate. Y como soy una gocha me la comí. Casi vomito, qué asco.

Pero aunque haya empezado mal el día, ahora estoy contenta. Mucho! Joe viene!

La foto es de una sesión con mi amiga bárbara ayer. Espero que os guste.

Mdme.Macarroni

Calzoncillos.

Desde que mi ropa interior ha decidido irse de vacaciones a "ya quisiera yo saber dónde", tengo que usar calzoncillos. Y son comodísimos, si no fuera por el pequeño detalle de que no relleno la parte delantera, pero se me ajustan al culo de una forma comodísima.

Me encantan los calzoncillos. Vivan los calzoncillos.

Lo bueno es que tengo un novio acostumbrado a mis cosas raras, porque si estuviera en ese momento de coqueteo con cualquiera, y al desnudarme se fijara en mi peculiar ropa interior, igual se cree que soy un ex-hombre.

Y yo no soy un ex-hombre, más que nada porque si yo fuera un hombre, nunca me quitaría la colita.

Mdme.Macarroni.

Te quiero.

Cuando quiero que me quieran, o cuando quiero querer, me vuelvo fuerte y segura. No dudo. Cuando empiezo a querer a las personas me vuelvo pequeña y vulnerable. Porque al fin y al cabo no soy nada. Soy una pequeña nada con delirios de todo y con mil aspiraciones, pero nada al fin y al cabo.

Y no sé si sé quererte como esperas que te quiera. No sé si te bastan mis gestos, o mis palabras. No sé si te vas a la cama herido, o si me sientes cada vez más lejos. No sé si sé ayudarte a ser feliz desde tan lejos.

Pero te quiero desde muy dentro, a pesar de todos mis fallos, lo único realmente verdadero que hay en mí es que te quiero.

Mdme.Macarroni.

De vuelta.

Debo de reconocer que, al principio, no me terminaba de atraer la idea. ¡África! Pero a ver, ¿qué pinto yo allí con lo quejoso que soy?, a mí, que lo que más me gusta es tener las máximas comodidades cerca... Esto... ¿Y si nos vamos a una ciudad europea de esas bonitas? París, Londres, Roma... Nada, al final me terminaron convenciendo.

Pero bueno, una vez pasados 10 días allí y aprovecharlos absolutamente al 100 % es una experiencia alucinante. Es una vuelta a lo primario, a nuestros orígenes, a la verdadera cuna de la vida. Interactuar con aquella gente, intentar comprender su forma de vida y a la vez, darte cuenta de las dificultades que pasan día a día te hacen cambiar la percepción de todo y por otra parte, recapacitas sobre la suerte que hemos tenido en el sorteo de la vida, al haber nacidos en Europa y con ello, poseer todas las facilidades posibles para formarnos como persona.

Volveré, prometo que lo haré. África es una tierra que cuando la pisas, te deja marcado para siempre, es como si una parte de ti se quedara allí y te quedaras conectado con el continente para el resto de tu vida.

Y además... besarse en la mitad de la noche, en un oasis del desierto, con la persona a la que amas y con la que quieres compartir todo, es algo inolvidable, y que hace aún más especial todo lo que estamos viviendo. Gracias por llevarme allí y enseñarme cómo es la vida a través de tus ojos.

Joe M.

Nakupenda.

Los días en África pueden resumirse en que han sido días llenos de ti. Días en los que el dolor y la alegría nos han unido cada vez más. Y noches en las que nos preguntábamos riendo, para no llorar, qué era exactamente lo que estábamos haciendo en el culo del mundo, y al final nada importaba.

No importaban los bichos, la suciedad, la pobreza... No importaba no saber, lo único que importaba era sentir.

Y al final lo único que me pesa es no haber estado todas las noches besándote. Porque ahora que vuelves a estar lejos, las imágenes que me pasan por la cabeza son las de todos esos momentos en los que no aproveché a tope tu compañía.

Nakupenda sana...milele.

Mdme.Macarroni

Karibu!

Bueno. Ya está. Mañana a las 19:50 (20:50 en España) estaremos pisando suelo africano.

Y ya estoy mejor de nervios. A ver qué tal pasamos esta noche.

Joe está comiendo pasta. Yo prefiero no cenar, por si acaso.

Pero me he bañado con un gel de chocolaterapia y me ha entrado hambre de mí misma.

Qué narcisista.

Un beso del desierto a todos.

Mdme. Macarroni.

Miedo.

No quiero irme al desierto.

Tengo un miedo atroz que siempre me invade cuando estoy a punto de conseguir algo que he perseguido durante mucho tiempo. Y ahora siento como si estuviera a punto de saltar al vacío. Como si algo fuera a salir mal.

Y lo único que puedo hacer contra eso es cerrar los ojos y dejar que Joe me lleve de la mano. Y sonreír para que el miedo no se note.

Mdme.Macarroni.

Torbellino.

Hace dos días estaba en la calle con Joe, y de pronto empezó a llover. A mí, como a la mayoría de la gente, me parecen maravillosos los paseos bajo la lluvia, y más estando bien acompañada. Pero a Joe no, y corriendo se puso a cubierto.

Supongo que es otra de las cosas que le hacen tan especial. Y ese hecho que puede resultarme irritante en cierto modo, se vuelve una cualidad. Está claro que Joe no es como la gran mayoría.

Por otra parte, estamos a punto de huir a África. Nos vamos el domingo, así que esto quedará olvidado otra vez.

Ya ha salido mi horario provisional para el curso que viene. Son asignaturas preciosas: Teatro y Filosofía, Escritura, Crítica, Taller de teatro clásico, Literatura... etc. No puedo quejarme, es lo que más me gusta en la vida! Tengo la suerte de estar estudiando una licenciatura alucinante, pero me da mucha pereza volver a ese torbellino. Me paso el año pensando en argumentos, escribiendo sin parar, agobiándome...

Y aún no me apetece. Me están viniendo muy bien las vacaciones.

De todas maneras este curso será más relajado, tengo varios argumentos en mente, y con los conocimientos de swahili podré escribir cosas bastante interesantes sobre África.

Y ahora toca cenar, que Joe me mira con cara de hambre y reproche. Debe pensar que estoy escribiéndome con algún antiguo amante...

Mdme Macarroni.