Piercing.

Con catorce años me hice un piercing en la oreja, en la parte de arriba, donde más duele. Llevé un arito de acero hasta los 18, y la verdad es que siempre opiné que me daba un toque muy de "badgirl" que contrastaba con mi forma de vestir de angelita pija.

Me lo quité a los 18 porque quería ser una chica seria. Quería que me tomaran en serio.

Y ahora me lo he vuelto a poner. Me he recogido la melena, para que se vea bien. Y no paro de sonreír. Qué joven y sexy me siento.

Y todo por un arito de acero...

Mdme.Macarroni

I kissed a girl... but i love him.

La verdad es que soy más simple que una merluza. Es así. Funciono como una calculadora. Y para mí 2 +2 =4, aunque en vez de utilizar números utilice magia.

Y es que si me aprietan la correa, si me prohíben algo, lo hago irremediablemente. Y es que NO PUEDO EVITARLO.

Sin embargo... si me dejan toda la libertad del mundo, elijo libremente ser buena, y quedarme al lado de quien me da esa libertad. Porque la libertad es la mejor muestra de amor. Porque la libertad es una responsabilidad enorme. Que te den libertad significa que tú eres responsable de tus propios actos. No actúas por despecho, ni por rebeldía. Cuando tienes libertad actúas según tu propia moral, y haces lo que te pide el corazón.

Y entre Joe y yo... el problema empezó por falta de sinceridad. Y la falta de sinceridad provocó que él apretara la correa, y eso desembocó en mi lucha interna contra todo y todos.

Cuando yo me sinceré. Y le dije que sí, que ella me atraía. Porque el problema ha sido que ella me gustó (Chicas, si no os queréis meter en líos no os dejéis besar por otra tía, que suele gustar). Él me escuchó, y me entendió, y me dió libertad.

Y ante ese gesto de generosidad tan grande, porque es un gesto de amor de cojones que mi novio me diga que puedo hacer con ella lo que quiera siempre y cuando le ame a él... No puedo hacer otra cosa que enamorarme de él como si fuera la primera semana que paso a su lado.

Es que le quiero tanto... No le merezco, de verdad. No le merezco.

Mdme.Macarroni.

Otoño.

Finalizó el verano. Han sido dos meses absolutamente maravillosos y fantásticos que han servido más que nunca, para centrarme y saber qué es lo que realmente quiero. Pero pasó, no hay que pararse recordándolo con nostalgia... Comienza una nueva etapa, un nuevo ciclo.


Y este otoño se presenta como la época con más cambios en mi vida. Si todo sale bien, cerraré una forma de vida y comenzaré otra, con una ilusión especial ya que estaré acompañado de la persona a la que más quiero. Nuevo trabajo, nueva casa, nuevas amistades... Hace años, si me hubieran comentado que iba a pasar esto, siempre habría contestado, "Yo, con lo bien que estoy aquí, en la vida haría eso". Pero he cambiado, y ha sido para bien, ya pocas cosas me atemorizan y sé puedo arriesgarme porque tengo la confianza de que habrá un final feliz.


Ayer estuvimos toda la tarde haciendo planes. Y mientras lo hablábamos, resultaba todo tan mágico... Pintar el salón, ayudar a M. a que dé el paso y se desarrolle como fotógrafa, escapadas sin rumbo los fines de semana, bailar, disfrutar... En definitiva, ser felices.


Pero por otra parte, tengo miedo. Es un sentimiento humano y es imposible de evitar. Es la primera vez que siento que las cosas no dependen de mí, que los resultados no vendrán siempre a consecuencia de mis actos. Y eso, para una persona que siempre ha tenido todo bien atadito, es complicado. Debo aprender de M. y empezar a comprender el mundo a su forma, vivir el momento, y vivirlo a tope, sin preocuparme continuamente por todo. No quiero que pase nunca más lo que ha sucedido estos días; arrepentirme de no haber aprovechado el tiempo con ella al máximo.


Ahora, lo único que falta es comenzar a vivir esta nueva etapa y disfrutar del momento. Aceptarnos los dos tal y como somos, y comprendernos mutuamente. Sé que voy a tener la mejor ayuda del mundo a mi lado, y eso me tranquiliza muchísimo. Tengo la experiencia de haber capeado varios temporales, y al salir de ellos, lo que hemos conseguido, es estar más fuertes y más comprometidos el uno con el otro si cabe.


Lo importante es saber sonreír y disfrutar a tu lado. Lo demás, vendrá solo, como siempre ha sido.



A.

Ay...

Lo mejor de las crisis son las reconciliaciones. Y lo mejor de las reconciliaciones es la sinceridad.

Estoy en paz después de tanta mierda. Hemos vuelto a sobrevivir una vez más, y me he vuelto a enamorar como la primera vez.

El amor es raro.

Pero mola.

Mdme.Macarroni.

Amar II.

Amar es llevar diez días terribles, con discusiones, desconfianzas, malentendidos, riñas... Y de momento, darte cuenta de que todo da igual, de que quieres a esa persona más que a tu propia vida, que esa es la única razón que importa y que todo lo demás sobra. Amar es hablar, reírte y descubrir de nuevo el por qué te enamoraste de ella el primer día, el por qué hemos llegado juntos hasta aquí. Amar es que, después de dos años, tengas exactamente los mismos sentimientos que aquella noche de San Juan en que le abristes tu corazón, como esa noche, en que os bañasteis bajo las estrellas y os dísteis el primer beso, y que nada ha cambiado desde entonces.





Y ya no estoy perdido, mi Luna volvió a salir e ilumina de nuevo el camino...



A.

Volver.

Esta noche era distinta, quería refugiarme en mis amigos, intentar divertirme con ellos, reírme, disfrutar... Naufragué. Me sentí más dependiente que nunca, y durante horas, tan sólo pensé en cómo estarías, si tú podrías divertirte, sonreír, o si, en cambio, te ocurría como a mí, y me tenías también en mente.


Esta noche, he estado rodeado de gente, y me he sentido solo.


Esta noche, he estado rodeado de sonrisas, y yo sólo veía tristeza.


Y al final acabé huyendo, y te busqué en donde sabía que ibas a estar. Me senté frente al mar, miré hacia mi derecha, y te soñé a mi lado, mirándome como siempre haces, de reojo, y sonriendo como sólamente tú eres capaz. Y soñé que me cogías de la mano, para que nos bañásemos juntos, y que éramos uno solo con el mar.


Lo siento, siento no haber podido estar a la altura, y me arrepiento, créeme.


Por favor, tómame de la mano de nuevo, y enséñame a ver el mundo como lo haces tú, tenemos tanto por delante...


Sin ti, me siento perdido.


Te amo.



A.

Lo que duele no es la felicidad, si no haberla tenido y perderla. Dejo el blog, no sé si volveré, igual mañana, igual nunca. Dejo a Joe al mando.

Gracias por compartir tantos momentos felices conmigo.

Mdme.Macarroni

Duele la felicidad.

Estoy en crisis. No paro de llorar. Pero curiosamente estoy feliz.

Dentro de nada Joe se viene a vivir a casa. Y estoy ilusionada. Pensando mil cosas sobre nuestra vida en común... Pero a parte de eso, no sé por qué, de verdad no lo sé, algo dentro de mí se ha rebelado.

De pronto he respirado y he sentido la vida, he sentido que estoy viva y que soy joven. He sentido que hay algo más que mi vida con Joe, que también puedo ser feliz queriéndole en la distancia, aunque eso ahora es fácil, porque no queda mucho tiempo para seguir teniéndole lejos.

El caso es que ayer vi madrid como una ciudad nueva, pasee al lado de una amiga. ¿Sabéis cuánto tiempo llevo sin tener una amiga? Y me refiero a una amiga de esas que esperas que sean para siempre. Casi cinco años. Ayer me senté por primera vez en un parque a solas con una amiga. Y me sentí cojonudamente bien. De pronto recordé mis veinte años.

Y creo que me viene bien. Y que si soy feliz cuando estoy sola, podré hacer más feliz a Joe cuando esté con él.

Igual no me dura mucho esta fuerza independiente que me ha entrado, pero ahora me siento capaz de dormir sola donde sea, sin miedo. Y no tiene nada que ver con el amor de Joe. Tiene que ver con el amor a mí misma. Y resulta que ahora me quiero un poco más. Me siento capaz de hacer cosas por mí.

Y quién no iba a ser feliz así... con amor propio y amor infinito hacia otra persona?

Ahora lo último que me falta, para dejar de llorar, es paz. Sentirme en paz con todo lo que haga. Y creo que podré conseguirlo, y eso sí, con la ayuda de Joe, con su confianza y con su comprensión.

Mdme.Macarroni.

Nuevas metas.

Pues nada, esta mañana estaba aburridillo, no sabía muy bien en qué ocupar el tiempo libre y al cabo de un rato me he preguntado... ¿Y si me acerco a la entrevista de trabajo...? Y nada, ahí he ido yo, como trajecillo azul y mis gemelos regalados en navidades por Madamme Macarroni.

Y la cosa ha ido muy bien!!!! Parece ser que les he gustado, joer, que por lo visto estoy medio admitido. La semana que viene tendré la respuesta definitiva, y dentro de un mes, a lo mejor, ya estoy viviendo en los madriles... Por fin!!!!

Poco a poco los sueños se van haciendo realidad...

Amar I.

Amar es frustrarse cuando la confianza se rompe.

Y no querer mirar a otro lado, ni esconderse, si no quedarse a luchar.

Amar es esa sensación, cuando sólo provocas enfados en la otra persona, de que ya casi no sirves para nada. Porque enfadar a la persona a la que quieres constantemente, no es nada bueno.

También es quedarse sola y no gritar.

El amor no es para siempre, a no ser que se ponga empeño.

Y el empeño es algo difícil, muy difícil.

Y si Dios viniera a hablar conmigo ahora, le pediría empeño, más años, y más madurez.

Es una caca ser joven y pretender querer para siempre. Al final no resulta creíble.

Mdme. Macarroni.

Esta vez es para ti.

El amor consiste en cantar canciones con una melodía preciosa, con una letra desgarradora y sangrante, pensando que lo que cantas son las palabras de amor más bonitas del mundo.

El amor consiste en luchar, en ir hacia delante. Y en confiar.

Y cada vez que me miras sospechando que pienso en otros brazos, te amo más que nunca, por tu debilidad, por tu lado más humano. Y me dan ganas de irme contigo a otro mundo, donde no haya nadie, donde nada te pueda dañar...

Te quiero.

Mdme.Macarroni.

La mentira de la verdad.

A mí hay algo que me irrita mucho. Y es que la mentira para quedar bien y no meterse en problemas esté tan bien vista.

Y lo peor de todo es que está bien vista por esa gente que dice: Lo que más valoro de una persona, es la sinceridad. Y unos cojones, machotes.

Así yo hoy he decidido ser sincera.

Hay un señor kenyata, que se ha enamorado de mí hasta las trancas. Sin conocerme, y sin haber tenido conversaciones transcendentales, al menos por mi parte. De hecho pongo una muestra real de nuestra típica conversación:

Aphrax: My love... i love you so much.

M: ¿Podrías conseguirme la dirección de la embajada de españa en kenya?

Aphrax: Yes my love, you are my best friend and my lover...

M: Tus cojones también, sabes si la universidad de Nairobi imparte la asignatura de Dramaturgia en swahili?

Aphrax: Oh my girl friend, yes yes yes, when you come... piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

El caso es que el tipo se emparanolló y empezó a publicar fotos mías en facebook diciendo que era su novia. Y yo dejé inmediatamente de escribirle.

Entonces él se ha comprado un traductor de español, porque ha interpretado mi silencio como la pérdida repentina de mis conocimientos de inglés y swahili, y me da la murga con tres o cuatro e-mails al día recordándome lo mucho que me quiere, en un sucedáneo de castellano vomitivo. Y recalcando por supuesto, que Joe no es un impedimento para nuestro amor.

Vamos, toda una tragedia shakesperiana marcada además por el dramático hecho de la distancia.

Resulta que después de varios días de acoso vía e-mail, he tenido que dejarle las cosas claras:

"Aphrax, no hace falta que me escribas en español, yo comprendo el inglés perfectamente, te entiendo mejor si me hablas en inglés que en el sucedáneo de español en el que me escribes desde que te has comprado ese bicho del infierno.

Verás. yo no tengo ningún problema contigo, en absoluto. Pero soy una persona muy independiente, y detractora del acoso. Y el hecho de que me mandes mil emails al día diciendo chorraditas, pues coño, me altera. Porque no tengo por qué estar enfadada contigo, pero quizá no me salga de los huevos conectarme al facebook, do you understand?

Tema dos. Tus charlas son agradables y nos llevamos bien. ¿Pero no te parece un pelín exagerado pensar que soy tu novia? Tíoooo, tron, si no me conoces!

Por favor, volveremos a hablar, te lo aseguro, pero dame espacio y tiempo, o si no me volveré loca y decidiré hacerme lesbiana para huir de los hombres el resto de mis días. Y sería muy triste... sabes?

Un beso, y asante sana por tu comprensión, chatín."

Y he recibido una respuesta, en la que se refleja que ha entendido que necesito que me deje en paz:

"Mi siento que tu lesbian."

Puedo parecer cruel. Pero es que no podéis imaginar el estrés emocional que supone pensar que una persona, en la otra punta del mundo, es capaz de no follar para serme fiel, sin conocerme, y sin tener ningún sentimiento recíproco. Y es que coño, dejar sin follar al pobre chico... es una responsabilidad muy grande.

Mdme.Macarroni.

En el País de las Maravillas.

Joe viene a Madrid a una entrevista de trabajo. Yuju!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoy empecé mal el día. Cuando estaba desayunando confundí una avispa muerta con una miga de galleta de chocolate. Y como soy una gocha me la comí. Casi vomito, qué asco.

Pero aunque haya empezado mal el día, ahora estoy contenta. Mucho! Joe viene!

La foto es de una sesión con mi amiga bárbara ayer. Espero que os guste.

Mdme.Macarroni

Calzoncillos.

Desde que mi ropa interior ha decidido irse de vacaciones a "ya quisiera yo saber dónde", tengo que usar calzoncillos. Y son comodísimos, si no fuera por el pequeño detalle de que no relleno la parte delantera, pero se me ajustan al culo de una forma comodísima.

Me encantan los calzoncillos. Vivan los calzoncillos.

Lo bueno es que tengo un novio acostumbrado a mis cosas raras, porque si estuviera en ese momento de coqueteo con cualquiera, y al desnudarme se fijara en mi peculiar ropa interior, igual se cree que soy un ex-hombre.

Y yo no soy un ex-hombre, más que nada porque si yo fuera un hombre, nunca me quitaría la colita.

Mdme.Macarroni.

Te quiero.

Cuando quiero que me quieran, o cuando quiero querer, me vuelvo fuerte y segura. No dudo. Cuando empiezo a querer a las personas me vuelvo pequeña y vulnerable. Porque al fin y al cabo no soy nada. Soy una pequeña nada con delirios de todo y con mil aspiraciones, pero nada al fin y al cabo.

Y no sé si sé quererte como esperas que te quiera. No sé si te bastan mis gestos, o mis palabras. No sé si te vas a la cama herido, o si me sientes cada vez más lejos. No sé si sé ayudarte a ser feliz desde tan lejos.

Pero te quiero desde muy dentro, a pesar de todos mis fallos, lo único realmente verdadero que hay en mí es que te quiero.

Mdme.Macarroni.

De vuelta.

Debo de reconocer que, al principio, no me terminaba de atraer la idea. ¡África! Pero a ver, ¿qué pinto yo allí con lo quejoso que soy?, a mí, que lo que más me gusta es tener las máximas comodidades cerca... Esto... ¿Y si nos vamos a una ciudad europea de esas bonitas? París, Londres, Roma... Nada, al final me terminaron convenciendo.

Pero bueno, una vez pasados 10 días allí y aprovecharlos absolutamente al 100 % es una experiencia alucinante. Es una vuelta a lo primario, a nuestros orígenes, a la verdadera cuna de la vida. Interactuar con aquella gente, intentar comprender su forma de vida y a la vez, darte cuenta de las dificultades que pasan día a día te hacen cambiar la percepción de todo y por otra parte, recapacitas sobre la suerte que hemos tenido en el sorteo de la vida, al haber nacidos en Europa y con ello, poseer todas las facilidades posibles para formarnos como persona.

Volveré, prometo que lo haré. África es una tierra que cuando la pisas, te deja marcado para siempre, es como si una parte de ti se quedara allí y te quedaras conectado con el continente para el resto de tu vida.

Y además... besarse en la mitad de la noche, en un oasis del desierto, con la persona a la que amas y con la que quieres compartir todo, es algo inolvidable, y que hace aún más especial todo lo que estamos viviendo. Gracias por llevarme allí y enseñarme cómo es la vida a través de tus ojos.

Joe M.

Nakupenda.

Los días en África pueden resumirse en que han sido días llenos de ti. Días en los que el dolor y la alegría nos han unido cada vez más. Y noches en las que nos preguntábamos riendo, para no llorar, qué era exactamente lo que estábamos haciendo en el culo del mundo, y al final nada importaba.

No importaban los bichos, la suciedad, la pobreza... No importaba no saber, lo único que importaba era sentir.

Y al final lo único que me pesa es no haber estado todas las noches besándote. Porque ahora que vuelves a estar lejos, las imágenes que me pasan por la cabeza son las de todos esos momentos en los que no aproveché a tope tu compañía.

Nakupenda sana...milele.

Mdme.Macarroni